Cikis Pillanatok!!!!!!

---

Ez meg már milyen haj??????!!!!!!

Kint a gatya te HÜLYE!!!

Jujj... Hajjal jobb voltál!!!!!

Meg te is...

Ez most melyikőtök ruhája....?

Nem tudod hogy ezt az ovisok használják?

Így nem az ovisok viselkednek?

EZEK A DOLGOK NEM VELEM TÖRTÉNTEK MEG!!!!

(ISMÉTLEM, NEM VELEM!)

Feledékenység

Egy nap a barátnőm röhögve állít be a terembe.Megkérdeztem tőle mi olyan nevetséges, elmondta, ezt most megosztom veletek. Egy éjjel ezt a ciki sztorit olvasta az újságba: Az egyik lány olyan 14 éves lehetett, nagyon fáradt volt az edzés után és elment a tusolóba, de nem figyelt oda és véletlen a férfi tusolóba ment, az egyik fiú meglátta és nevetett. Másnap Szalagavatóra kellett volna mennie, de kiderült, hogy aki meglátta a tusolóba, az a fiú lett volna a partnere a táncnál. Amikor elment a Szalagavatóra, nagy nehezen táncolt vele. Hát a suliba én is nagyot nevettem, ez elég ciki sztori volt.

(Ez egy másik lányról szól...)Egyszer elmentünk a barátnőmmel szaunázni,mert azt hallottu,hogy az jót tesz a bőrnek.A barátnőmmel beléptünk a szaunába,és a törölközővel próbáltuk magunkat takargatni.Na most jön majd a cikis rész-Egyszer csak betoppant a töritanárom,és teljesen mesztelenül ott állt elöttünk a törölközővel a vállán.Azóta mindíg elpirulok ha töri óra van,és alig merek megszólalni.

"Salakanyag a vécén"

"Életem legcikibb eseménye volt, amikor egy puccos étterembe vitt el a barátom, ahol még egy ásványvíz is 1200 Ft-ba került. A vacsora végére sikerült kicsit felöntenem a garatra, aztán el is kellett mennem vécére, mert rámjött a hasmars, úgy izgultam. Tudjátok, úgy volt, hogy először fekszem le a pasimmal meg minden. Na, szóval kicsit be voltam csiccsantva, gyorsan akartam végezni. Nem részletezem: a vécére guggoltam, ahogy idegen helyen mindig teszem, és jól kipakoltam a salakanyagot. Már éppen a fenekemet töröltem volna, amikor hátranéztem és meghűlt az ereimben a vér: ELFELEJTETTEM FELEMELNI A VÉCÉ ÜLŐKÉJÉT…!  Gyorsan kioldalogtam a sloziból és bezártam az ajtót, aztán arra gyúrtam, hogy a pasi ne menjen ki klóra, mert az egész helyiségben, a férfivécééig érződött a szag…"

Pukikirálynő

"Nemrég elmentünk a pasimmal és két laza haverjával moziba. Előtte bablevest ettem, és borzalmasan jött belőlem a bélgáz, de próbáltam visszatartani... Aztán már nem bírtam, és kijött az óriási PUKI! A fiúk szájából kiesett a kukorica, és egymásra nézve hülye fejet vágtak. Köhögtek, röhögtek és végül, az orrukat fogták be - egyrészt a szag, másrészt a röhögés hangos zaja miatt. Nagyon zavarban voltam, hirtelen ki akartam menni, de a kólámat véletlenül a mellettem ülő nézőre öntöttem, aki ijedtében visítozni kezdett... Már csak ez kellett! Mindenki engem bámult! A fiúk már dőltek a röhögéstől. Másnap a suliban mindenki megtudta, és azóta is "pukicsászárnak" hívnak."

Hollandiai pénisz méret 

"Pár évvel ezelőtt Hollandiában laktam, meglátogatott néhány napra a barátnőm. Vonattal bementünk vásárolgatni Rotterdamba. A vonaton mindenféléről beszélgettünk, majd amikor intimebb témáról kezdtünk trécselni (nevezetesen a férfiak péniszének méretéről) suttogtunk. Én mondtam: Minek suttogunk? Úgysem érti senki mit beszélünk! Ezután normál hangnemben elkezdünk a mondókánkat erről a témáról, mikor a mögöttünk levő ülésről hangos röhögést hallottunk, majd odaköszönt nekünk egy magyar társaság! Úgy égtünk, mint a rongy!!! A következő megállónál leszálltunk és megvártuk a következő vonatot. Írtó ciki volt! Azóta külföldön is óvatos vagyok."

A pótbugyi

"Van egy furcsa szokásom, este mindig a bugyimmal együtt veszem le a farmeremet. Ennyit elöljáróban. Ezen a reggelen elaludtam, és mindent gyorsan kellett elintéznem. Felvettem egy tiszta bugyit, és beleugrottam az előző napi farmerbe, ami még a székem támláján lógott, aztán rohantam a suliba. Hittanórán egyszer csak észrevettem egy nagy dudort a combomon. Előrehajoltam, és alulról felnyúltam a nadrágom szárába. Amit ott találtam, attól kivert a víz: a tegnapi bugyim volt az. A tanárom észrevette, hogy épp nem a témával foglalkozom. Odajött hozzám, és megkérdezte: "Mi van a kezedben?" Az ijedtségtől a bugyi kirepült a kezemből, és nagy ívben egyenesen a tanári asztalra repült! Az egész osztály dőlt a nevetéstől. Még a tanárom is mosolygott, és gúnyosan megkérdezte: mindig hordasz magaddal pótbugyit?"

A kutya meg a szar története

Az utcán hallottam egy nagggyon undorító történetet!!!! Arról szólt, hogy van egy átlagos család. Anya, apa, kb. 13 éves lány és egy kb. 8 éves kisfiú. Volt egy kiskutyájuk. Az egyik nap láttak az udvaron valami kis gumóféleséget. Nem tudták mi az. Odament a kutya és megette. Akkor hirtelen mindenkinek leesett, hogy az a kutya SZARA volt!!!!!!! És megette az a kis "édes" kutya!!!!!!  FFFÚÚÚÚÚÚÚJJJJ!!!!  És ez még semmi! A család egyik tagja (már nem tom hogy meik) érzi, hogy valami nyalja a kezét. A kis szaros kutya volt az!!!!!! FFÚÚÚÚÚÚÚÚÚJJJ!!! (és mivel a kutya nem tud fogat/nyelvet mosni nem lehetett valami jó a gazdinak...:P)

Oldal: Ciki, ciki, ciki!!!
CSAK CSAJOKNAK!!!!! - © 2008 - 2025 - enyimi.hupont.hu

Ingyen weblap készítés, korlátlan tárhely és képfeltöltés, saját honlap, ingyen weblap.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat